Diario de abordo (Enero)

1 DE ENERO. EL PROPÓSITO DE AÑO NUEVO DE MEDIA ESPAÑA ES IR AL GIMNASIO PERO YO QUIERO IR MÁS ALLÁ. 

¡YO QUIERO SER UN FUERTE!

Diario de abordo: [Día 1 de gimnasio] 
El objetivo es claro: Acercarme a los fuerte, pero esto me miran con recelo. Huelen mi miedo (y quizás las ventosidades en que se ha convertido mi cena de Nochevieja).

Ando un poco triste porque había conseguido que uno me hablase pero luego me ha visto haciendo piernas y ya no más. Nota mental: Si eres fuerte no haces pierna. 

Hablan mucho de Proteina, indagaré sobre ello pero por su nombre deduzco que será alguna tía buena húngara que vaya por ahí.

Diario de abordo: [La mañana de Reyes] 
Sin dudarlo ni un momento he cogido la mochila y al gimnasio.
Al entrar me he encontrado lo que esperaba: Todos los fuertes mirando, pasando revista a ver quién había superado la prueba de fuego del Roscón.
Henchido de orgullo he alzado la cabeza, mirado al frente(eso no ha sido buena idea porque casi me como un banco) y me he dirigido al vestuario.

Luego el más fuerte me ha venido a preguntar si me quedaba mucho en un aparato y se lo he cedido, pero he esperado estoicamente a que pusiese su peso y le he mirado socarronamente(es lo que he visto que hacen)
Esa muestra de gallardía ha debido impresionare porque luego me ha vuelto a hablar:
-Que frio hace en la calle, ¿no?
-Ya te digo.
-Ya ves.

Los tengo ganados.

Diario de abordo: [El Club de los Fuertes]
¡UN DOMINGO! Solo un pringado o un auténtico fuerte madruga un domingo para ir al gimnasio. Claramente todos sabemos a que grupo pertenezco.

La entrada no ha sido el éxito que esperaba porque la sonrisilla de superioridad se me ha borrado en el momento que al pasar la tarjeta por el lector del torno, este ha decidido no abrirse y colisionar con mis genitales. Resulta que se había desimantado, pero, conteniendo la risa a duras penas, la simpática recepcionista lo ha solucionado.

A partir de aquí todo ha sido maravilloso porque éramos pocos y hemos comentado el finde.
-¡Bua! Este finde me lié con 3 en Kapital. Increíble la noche.
-Pues yo he estado dos días en una casa rural con la novia.
Yo asentía y rezaba para que no me preguntasen, pero...
-¿Y tú que has hecho?
-Eh...eso, lo que vosotros...si, eso.
-¿Que te has ido con la novia al campo y te has liado con 3?
-Si, ¿qué pasa? Así soy yo.
Se han mirado entre ellos y yo he visto respeto en sus miradas. Otro asalto ganado. Joder, soy imparable.

Luego me han dejado estar con ellos cuando mirábamos mal a uno.
-Mírale, media hora en la misma máquina, que forma de acaparar.
-Ya ves, como se está luciendo el cabrón.
-Pero que eso es para que le miren las pibas, ya está.
Al final ha cogido su aparato del asma y ha dicho que se iba a comer con los nietos.

Mirar mal a los señores mayores une mucho.

Diario de abordo: [Monitores]
Hoy he aprendido una gran lección acerca del gimnasio: O eres colega de los monitores o no eres nadie.

El primer intento no ha salido muy bien. La táctica era seguirle para que nos viesen juntos y dijesen: 'Joer, deben ser mazo colegas'. Pero me he metido tanto en el papel que me he encontrado en un cubículo del aseo con un chico aterrorizado. 
-¿Qué...qué quieres tio?
-Eeee...
-Oye sal de mi aseo por favor.
-Pero somos amigos, ¿no?

Como no le he visto muy receptivo he pensado que con la monitora sería más fácil. Estaba hablando con otra chica.
Monitora: -Es que no puedes ser maja con un chico sin que piensen que te has liado con él tía.
Chica: -Es verdad. Te entiendo.
Yo: -Yo también te entiendo.
M: -Eeee...Ya, bueno, ¿pero quién eres?
Y: -Alberto. Los tíos son unos cerdos, no te rayes. Ahora nos ven aquí hablando y pensarán que los 3... ¡Deberíamos hacerlo solo para joderles!
C: -¡¿Qué dices?!
M: -¿De qué coño vas?
Y: -Voy a hacer abdominales. Os dejo para que lo penséis. Luego hablamos chicas.

Deben estar muy apenadas porque se les ha olvidado pedirme el móvil. ¡Qué fallo!

La conclusión es que los monitores de gimnasio son seres superiores y solo funciona la relación si te hablan primero ellos a ti. En mi caso es distinto porque uso tácticas infalibles como veis.

Diario de abordo: [La piscina]
Hoy he decidido que ya era hora de usar la piscina del gimnasio y batir algunos récords mundiales. Iluso.

Al entrar andaba un poco perdido y me he dirigido a la piscina de los niños, pero una monitora me ha interceptado amablemente:
- Perdona, esa es la piscina para niños pequeños.
- Ya, ya, es que me meaba...y antes de empezar a nadar, ya sabes.
- ¡¿QUÉ?!
- Es broma. Es broma.

Era medio broma. Una vez en la calle correcta me he sentido muy bien adelantando (y salpicando a mala leche) a viejas y señores en rehabilitación, porque uno es cabrón dentro y fuera del agua, hasta que ha llegado la Sirenita y me ha adelantado 4 veces. Parecía que iba en una zodiac y yo era un salmón atrapado en una red.

Resignado me he retirado a la calle de las viejas. Allí es otro rollo, porque uno lucha por esquivarlas y no rozarse con ellas pero es imposible no llevarse una colleja a traición, o como en mi caso, un golpe en cierto sitio. He salido doblado del agua y el socorrista, al verme dando botecitos (remedio universal para los golpes en los genitales), me ha sugerido 'hacer sentadillas mejor abajo, en la sala de máquinas'.

Hijos de puta todos.

Diario de abordo: [Fuertes Team]
Hoy había reunión de fuertes en el gimnasio. Esto es un gran acontecimiento, como cuando Vin Diesel estrena peli o sacaron al mercado los batidos proteicos sabor a maracuya.

Estaban comentando que Fulanito hace mucho que no bajaba y que no sabían nada de él. En resumen, HABÍA VACANTE entre los fuertes.

Ya me conocéis, soy un pícaro, y dije esta es la mía. Deje caer las mancuernas (muy sonoramente, que sino pierde épica) y expuse:
- Ese tío no merece nuestro respeto.
Murmullos generalizados y algún asentimiento.
-Llevo viniendo a diario un mes, controlo las calorías de que como y miro despectivamente a los gordos. Soy vuestro hombre.

Y así daba comienzo la era Dela.